Mesterii mei, prietenii mei

De ceva vreme renovam si reamenajam casa. “Ceva vreme” e un concept relativ, ca si timpul de altfel. “Ceva vreme” a dus la faptul ca m-am obisnuit sa traiesc in cutii de carton, mutandu-ma dintr-o incapere in alta, ca uneori fac baie la neamuri sau prieteni, ca praful este inca un element de decor in casa, dar, mai ales, a dus la noi prieteni. Exact, mesterii.

Mesterii mei, prietenii mei. Fratii mei.

De “ceva vreme” s-au perindat: aia cu incalzirea centrala, aia cu termopanele, zugravii, parchetarii, instalatorii, fainatisto-gresiarii…o adevarata colectie umana.

Mesterii mei au devenit parte din familie, au cheia de la casa, vin cand vor, pleaca cand vor, lucreaza cand vor. Dupa ce initial au strambat din nas cand le-am spus ca pachetul de beneficii nu incude si mancarea, acum mancam seara impreuna, din pachetelul lor de acasa. Dupa ce i-am tinut la un buget strict si materiale cu taraita, acum mergem impreuna la Ded*man la shopping, ca fetele. Dupa ce am trecut prin replici: Eu: “Daca pana maine nu termini dormitorul, il zugravesc eu cu mustata ta pe post de trafalet!!” am ajuns la telefoane la ora 15.00: Ei: “Vezi ca azi plecam mai repede ca am terminat deja”. Am trecut de la “Doamna Alina ne scuzati ca….” la “Alinooo (sau Dragaaa, depinde de apelant), hai ca-i gata cafeaua!” Dupa cateva meciuri cu impulairi si amenintari mesterii ma suna zilnic sa raporteze ultimele lucrari. Atat de des incat ii cunoaste toata firma la care lucrez. Atat de des incat ii cunosc si sefii mei. In mijlocul sedintelor, cand imi suna telefonul, primesc permisiunea sa ies, dupa un schimb de priviri cu subinteles “….mesterii”. Un fel de cod secret care anuleaza tot si creeaza tot in acelasi timp.

Mi-am cucerit mesterii, in prima faza, din prima zi in care au inceput lucrarea, anuntandu-i senin ca vorbim imediat, dar inainte trebuie sa ma pis. In a doua faza i-am impresionat cu colectia de injuraturi, organe si combinatii stiute, pe care cred ca si le noteaza in secret. Un alt soc a fost cand au dat cu ochii de biblioteca mea: “Da ce faci cu atatea carti?!?!?!” “Voi ce credeti ca fac?” Nu am primit nici acum raspunsul. Nu in ultimul rand, vad admiratia si uimirea netarmurita din ochii lor cand mai scap cate un cuvant in engleza in timpul conversatiei.

Aia cu incalzirea centrala s-au remarcat doar prin rapiditatea executiei si impresionanta colectie de manele din telefoanele mobile. Oricum,there’s no doubt that Maestru rules forever! Si sa mora tot dujmanii lui!

Iulian este Don Juan-ul grupului. Discutiile sale telefonice: “Da, iubita mea, mi-e dor de tine, te rog sa vii in seara asta, te doresc foarte mult” sunt urmate de logicul: “I-am zis bine, Alina, nu?”. Conversatiile sunt identice seara de seara, iubita, mereu alta. Iulian nu ramane dator, am primit si eu sfaturi foarte pertinente de do and don’ts in love. Si prin love ma refer la cea fizica.

Gabi este intelectualul. Are toata colectia de romane de dragoste care apar luni cu “Libertatea pentru femei”. Cand nu prinde vreun volum din cauza ca il presez eu cu lucrarile, ma suna sa i-l cumpar. Nu mi le plateste chiar intotdeauna. Dar pot sa le imprumut oricand.

Nicu este seful. El e cel care cerea bani. Zilnic. La fel de frecvent apare si in control. Intr-o zi cand mi s-a parut pana si mie ca a exagerat cu consumul/cumparatul de saci de adeziv i-am spus ca nu ii mai cumpar si nu are decat sa si-i scoata din pula. Acum cere bani doar saptamanal. De el nu le e frica mesterilor. De mine, da.

Preferatul meu, prietenul meu pe viata, fratele pe care nu l-am avut niciodata: Petre.

    Petre a intrat in legende, in sensul ca la plecarea de la birou mi se ureaza, ironic: “O seara placuta cu Petre”.

    Vineri seara, in loc sa o petrec ca tot omu’ normal la un birt, am petrecut-o cu Petre la shopping: Ded*man, Prakt*ker, Brico St*re, you name it, we have been there.

    Petre are o gagica de 17 ani, pe care nu a futut-o inca. (In varsta de 17 ani, adica). Dialogurile cu colegii lui merg pe sistemul: “Asa, incalzeste-o tu, ca ti-o futem noi!” la care eu se presupune ca trebuie sa il apar pe Petre. Cam is cu baietii la faza asta, spre disperarea lui.

    Petre a fost jignit maxim cand l-am intrebat daca sambata seara merge cu ea la discoteca. Nu, stau acasa si se uita la televizor. “Ma Petre, da tu chiar nu vrei s-o futi??” Roseste si tace. Eu cred ca vrea…

    Petre are poze cu ea in telefon. Poze facute de ea, cu telefonul ei, in oglinda, apoi copiate in telefonul lui. Mi le arata si asteapta sa ii spun ca e frumoasa. Il mint, mi-e drag.

    Petre ma asteapta cu pogacele cu jumari, proaspete, facute de maicasa. Cinam impreuna…

    Petre are un cu totul alt dictionar decat noi, oamenii de rand. Imi spune, intr-o zi, plin de convingere: “Aici pe tavan ar trebui montate doua spoturi care sa bata spre peretele cu oglinda, sa fie mai suRperstitios”. Eu: “Cum??” El: “Da, am avut client care au vrut sa fie mult mai suRperstitios aranjat in casa”. …vrea sa zica “sofisticat”. Nu il corectez, ma amuza MUUUUUUUUUUUUUULT prea tare. Asa ca, fireste, il provoc. Dupa o vizita de control de-a lui Nicu, in care acesta a aparut in pantaloni la dunga, pantofi de lac, bratara de aur de 1 kg, ii zic lui Petre: “Dar ce suRperstitios se imbraca seful asta al tau”, Petre raspunde: “Da, asa e el, mai elegant”.

…”Ceva vreme” is not over (deci, va urma)

My professional kusturician life

Romania. O tara frumoasa, o tara pitoreasca. O tara locuita. Din pacate, zic unii. Din fericire, zic eu. Pentru ca unele lucruri se pot intampla doar in Romania. Si doar pentru ca este locuita.

Ca o scurta introducere explicativa pentru cele doua persoane ajunse accidental pe blog: mare parte din jobul meu presupune coordonarea unei activitati de recrutare masiva de personal productiv, pentru o multinationala. Asta inseamna, pe langa clasicele anunturi, panouri, spoturi TV si radio, mersul la propriu, fizic,  intensiv in satele din zona, si recrutarea directa, de la sursa. Sursa egal birturi, primarii, camine culturale, magazine satesti,  camp,  etc. Aceasta activitate implica multe aspecte: cunoasterea zonei, deplasarea ore in sir din sat in sat, interactiunea cu foarte multe categorii de oameni. Interactiune din care se nasc o multime de intamplari.  Sunt unele zone in care avem prieteni, in care suntem primiti cu bucurie, in primarie, biserica,  birt, la om acasa, cu masa pusa dar sunt si zone in care suntem alungati cu oale cu apa fiarta sau scosi cu forta din primarie, numiti “americani exploatatori de sclavi romani” si, la argumentul ca si noi suntem romani, pusi sa recitam ‘’Tatal Nostru’’ sau sa cantam ‘’Desteapta-te Romane’’.  Toate aceste intamplari si reactii au devenit oarecum normale si predictibile, chiar si trecerea de la o extrema la alta. Dar sunt si zile halucinante, incredibile, care nu se incadreaza in nicio extrema si care nu tin de nicio realitate. Una din aceste zile, intamplata recent, le-a depasit pe toate celelalte, cumulate, by far.

Iat-o.

In mijlocul unei actiuni de recrutare fiind si avand in vedere numarul mare de oameni cerut, perioada din an, dificultatile cu care se confrunta zona, ma vad nevoita sa introduc sate/rute noi in aria de recrutare. De obicei, cand intreprind o astfel de actiune imi gasesc o persoana de contact din satul respectiv, impreuna cu care caut oamenii potriviti. Aici intra in scena Doamna Doina. Doamna Doina, persoana importanta, cu cunostinte aprofundate ale zonei si ale fiecarui locuitor in parte, om de baza in traficul de informatii intre satele din comuna. Prima noastra actiune impreuna a fost un succes, am reusit sa recrutam peste 50 de persoane intr-o singura sesiune, dintr-un singur sat. Doamna Doina s-a dovedit a fi un om de cuvant si intr-adevar, fara nicio urma de ironie, o persoana influenta. Avand in vedere isoria noastra de succes, stabilim o noua intalnire, in fata bisericii, Doamna Doina urmand a-mi servi drept ghid in extinderea recrutarii si in alte sate din comuna respectiva. Pornesc de la firma, cu microbusul, cu un sofer nou, pe care nu il cunosteam. Pana sa ajungem in sat l-am cunoscut mai mult decat mi-as fi dorit. Avram, era la primul lui job in Romania. Lucrase in Grecia, de la 18 ani, timp de 12 ani. Vorbea repede, trei cuvinte in romana, doua in greaca, “malaca” la sfarsitul fiecarei fraze. CD playerul urla muzica greceasca, populara banuiesc, dupa sonoritate. Avram s-a simtit dator sa imi povesteasca in amanunt viata lui din Grecia, si apoi, si cea de dinainte. Ajungem in sat, Doamna Doina era deja in fata bisericii, cu doi oameni deja recrutati. Lucrurile pareau a fi pe drumul cel bun.  Aveam pe lista de vizitat alte patru sate. Pornim spre primul dintre ele, unde eu, in lumina experientelor anterioare, ma asteptam ca oamenii sa fie deja pregatiti, doar sa ii luam cu busul. Nu erau. De fapt, nu era nici un om in tot satul, pe care l-am strabatut dintr-un capat in altul. Incepea sa ploua marunt. Satul pustiu plutea intr-o atmosfera ireala si umeda. La capatul satului Doamna Doina coboara si ne anunta ca va reveni in cateva minute. Ceea ce a si facut. Fara oameni, dar cu o plasa de rafie care mirosea puternic a branza. Ne anunta ca oamenii  cu care vorbise sunt in satul vecin,  unde oricum avea si alte contacte asa ca pornim intr-acolo sa ii ridicam pe toti. Nu erau nici acolo, in schimb, Doamna Doina apare cu un cos plin cu rosii. Ne linisteste, nu e nicio problema, urmatorul sat este satul ei natal, unde sigur a vorbit si vor fi in jur de 20 de persoane. O cred. Strabatem satul, cu Doamna Doina pe post de GPS al soferului, dandu-i indicatii – parerea ei, spunandu-i povesti – parerea mea. Exemple de dialog:

     Ea:

–         Uite, aici in casa asta verde sta varumeu de-al doilea, Costel!

Soferul, franeaza brusc:

–         Il luam acuma?

Ea:

–         Nu, a murit anu asta, a doua zi de pasti.

Cateva sute de metri mai incolo:

       Ea:

–         Pe stanga la casa cu fantana stau doua surori, si ele vroiau sa se angajeze!

Soferul, pune, din nou, frana brusc:

–         Oprim?

–         Aaaaa, nuuuu. S-au angajat la Oradea saptamana trecuta.

Dialogul asortat cu frane a avut loc de vreo 5 ori in locatii diferite. Din loc in loc, mai si opream, dar nu pentru a colecta vreun om ci pentru a colecta plase cu vinete, ardei, etc.

Vazandu-mi privirile disperate, Doamna Doina ma calmeaza:

–         Nu-ti face griji, acum mergem in satu’ lu’ mamica, acolo precis sunt cel putin 20 de persoane interesate. In plus, a facut mamica niste placinte cu cartofi foarte bune!

Cu ultimul argument ma convinge. Strabatem kilometri intregi prin pustietate, pe un drum neasfaltat, prin campii infinite cu iarba inflorata sau cu porumb inalt. Ajungem acasa la mamica, unde, spre bucuria mea, pe langa placintele cu cartofi, erau si vreo 15-20 de persoane. Suntem condusi in “casa din fata”, pusi la masa cu placinte cu cartofi si apa de la fantana. Eu si soferul in prim plan, inconjurati, in semicerc, pe scaunele si bancute, de grupul de oameni. Remarc fizionomiile similare, stabismul la aproape toti, o usoara intarziere in vorbire. Trec peste aceste amanunte si, fericita, le tin speach-ul despre cat este firma noastra de minunata si ce noroc au ca le oferim aceste locuri de munca. Ma asculta zambind in tacere. Nu au intrebari. Sunt incantata de talentul meu oratoric si inteligenta cu care am cuprins toate aspectele astfel incat totul sa fie clar pentru ei. Trece ceva vreme pana cand totul devine clar si pentru mine. Oamenii nu venisera pentru angajare, oamenii venisera in vizita. Mai bine zis, venisera sa asiste la vizita, deoarece nu au mai avut oameni straini in sat de cativa ani. Si iata-ne, eu si soferul, mancand placinte cu cartofi, sub privirile atente ale unui grup compact de oameni, rezultat al generatii de incrucisari intre ei insisi. Inghit cu noduri si ne pregatim de plecare. Mamica insista sa ne puna placinte la pachet. Eu refuz, la dieta fiind, in schimb Avram accepta cu placere. Le dusese dorul in Grecia. Colectarea plaselor cu diverse produse de catre Doamna Doina culmineaza cu “pachetul”de la mamica, constand intr-o gaina vie.

Drumul de intoarcere a fost marcat de mai multe aspecte si este perioada din zi care mi s-a parut cea mai suprarealista si kusturiciana. Dintre cei 20 de oameni au fost totusi interesati patru, care se adauga celorlati doi din primul sat. Astfel: afara ploua marunt, dupa cateva zile de canicula, din pamand generandu-se aburi si dand imprejurimilor un aer ireal. Una din cele doua persoane care venisera initial cu Doamna Doina, obosite de peregrinarea prin sate, atipise cu gura deschisa, sforaind usor pe o nara. Celalalt, lucrase cateva luni intr-o firma similara cu a noastra, la magazie, incerca sa ma convinga de cunostintele lui de limba engleza, vorbind in romana, dar cu un puternic accent britanic. Era convins ca vorbeste engleza. Siamezii din generatii diferite din ultimul sat s-au pus fiecare pe alt scaun, fiecare in alt colt de bus, de parca nici nu s-ar fi cunoscut. In bus urla muzica greceasca. In aer plutea un iz de branza  si transpiratie, plus alte cateva arome nedefinite. Soferul injura in greaca la fiecare 3 minute. In dreapta mea, Doamna Doina facea reclama firmei catre persoanele nou recrutate, avand la picioare plasele cu diverse produse, iar sub brat, gaina. Vie. Gaina.

O debarcam pe Doamna Doina impreuna cu toate bagajele ei acasa si plec cu “recolta umana” spre firma.

Nu dau o zi din asta pentru una de stat la birou, sedinte, rapoarte si alte shituri pentru nimic in lume. Cunoscatorii nu ma contrazic cand afirm ca pot exclama pe buna dreptate: “What a day!”

Zumba, the ultimate experience.

Ultimate, dar prima.  Si da, cu punct in titlu.

Dupa o lunga perioada de delasare, lene si putoare – da, toate trei, impreuna, chiar daca inseamna relativ acelasi lucru – am decis sa ne miscam hoiturile anchilozate si cu tendinte de crestere in latime. Asa ca ne-am dus fataaaaaaaaaaaa, ca niste dive in viata, in meine hunhen ca ni’s si poliglote, la Zumba!

In primul rand, pentru cine nu ma cunoaste, eu si dansul nu avem nimic in comun. Nici eu pe el, nici el pe mine. E adevarat ca dupa ce beau ceva, aia din Dirty Dancing vine plangand sa ii dau lectii, dar nu beau (chiar) tot timpul. La mine dansul inseamna stanga unu dreapta tot unu, c-asai hora pe la noi, fie ca e tutz tutz tutz tutz din ala din zilele noastre, fie ca e preferatul meu Fuego (mort)  cu Irina Loghin, fie ca e Rammstein sau Mariah Carey, la mine miscarea si ritmul sunt aceleasi. Pentru ca asa se face, doar ca habar nu aveti voi! Am mai avut tentative de aerobic, latino aerobic si alte figuri din astea, inutil evident. Ce depaseste limit a doi pasi la stanga doi pasi la dreapta si mai presupune si coordonarea mainilor cu picioarele – imposibil! Sa nu mai vorbim de corelarea cu miscarile, cu directia de dans a celolralti. Ati observant ca la nunti, botezuri, parastase cand se danseaza traditionalul Meneaito e unu care tot timpul o ia la dreapta cand ceilalti o iau la stanga? Io is aia. Daaaaaaar, pe sistemul din bancul cu nebunul care merge pe contrasens si aude la radio: “Un nebun ruleza cu viteza pe soseaua X pe contrasens “ si exclama: “Nu e unul, sunt zeci, zeci!!!”, replica lui mi se pare perfect valabila. Buuuuuuuuuun. Astea fiind clarificate, explicatia pentru faptul ca insist totusi sa particip la activitati din astea se gaseste in primul paragraf, pe cantar si pe fisa nutritionistei mele.

Ca sa va faceti o idee si mai clara, ar trebui pentru inceput sa v-o prezint pe Miha. Miha e nebuna. The end. Intamplarea face ca ne-am cunoscut cu multi multi ani in urma tot intr-o sala de fitness, unde mergeam de 2 sau 3 ori pe saptamana, ne sprijineam de cel mai spectaculos aparat si trageam cate-o barfa de o ora, la fel de spectaculoasa. Nu mai stiu cat de fit am fost sau cat am slabit, dar muschi la burta si la falci, de la ras, sigur am facut atunci. Nu stiam ca peste scurt timp vom fi colege si apoi bune prietene. Nu stiam ca o se intelegem atat de fain si o sa ne distram atata de bine, vecine de birou in iad fiind, incat vom fi despartite disciplinar de sefa si mutate la etaje diferite. Ce am trait noi impreuna poate si  probabil va si fi subiectul unor povesti ulterioare, desi fazele noastre sunt de genul you had to be there, sau presupune cunoasterea a mult prea multor amanunte pentru a le gasi cineva funny. Oricum, voi notati ce am zis de la inceput. E nebuna. Punct.

 Si iata-ne, pline de viata si de dorinta de miscare si moarte de foame in acelasi timp, batand la poarta fitnessului. Cu gentile de firma pe umar, cu Conversii si echipamentul Adidas originale din Bazar din Istanbul, ai min helou, who’s the pizda in here?? Ne echipam intr-un vestiar impreuna cu alte zece femei desi loc era abia pentru noi doua si purcedem. In primul rand ne-am ales locurile in sala astfel incat sa ne vedem in portiunea de oglinda care slabeste. Impingandu-ne si mimand bataia evident. Minand evident pentru noi, ca o tanti de acolo, care de altfel nici nu inteleg de ce nu isi vedea de nepoti in loc sa umble la Zumba ca si curv…. tineretul, ne privea contrariata. Ora incepe, logic, cu exercitiile de incalzire. Vreo 10 minute. La finele carora plamanii mi-erau in gat, un rinichi imi atarna spre genunchi iar inima mai aveam, doar ca era explodata. Plus ca exercitiile de incalzire sunt mai mult de aerobic iar eu vroiam sa imi etalez talentele in dansurile latino. Pe cand ma intrebam in gand si cu voce tare, cu tot mai multa disperare, unde e samba? Unde e merengue? Unde’s Don Omar si Shakira?? Cine a mutat coridorul??? (asta ultima e pentru FOARTE cunoscatori) ….unde-i Quebradita??? Incepe. Ritm! Pasiune! Zumba! Pula me, ma scuzati. Nu am nimerit nici un pas, io nu apucam sa pun stangul jos ca shtoarfele dreacu si faceau doi pasi cu dreptul. O data faceau doi pasi la dreapta, o data patru la stanga. Dar mai hotrati-va in puii mei, chiar nici o stabilitate, nici o consecventa nu mai gasesti in lumea asta?? Dansul, sportul cica sunt discipline. Io numa disciplina nu vad acolo, disciplina e in pasii mei frumosi, organizati, acelasi ritm, aceeasi frecventa, unu dreapta, unu stanga. Am zis! Nu stiu sincer, unde se indreapta lumea asta??? Ce-o sa ajungem cu haosul asta. Auzi tu, sa faci pasii aia, in fata, in spate, amestecati si sa mai dai si din maini si din umeri. Da ce, suntem roboti??? Pai ori suntem oameni ori nu mai suntem?? Are we humans or are we dancers, vorba poetului. Asa ca mi-am bagat picioarele la propriu in miscarile de aiurea si mi-am gasit eu ritmul meu cu umeri cu solduri cu ce vrei, pe care am dansat toata ora mai urland catre Miha: Vezi ca trebuia sa imi aduc fusta de Lambada???? Dar, surpinzator sau comercial sau ambele, am fost felicitata de antrenoare pentru atitudinea mea, important e sa te misti, sa dansezi sa te simti bine, si mai primeam din cand in cand, eu si o alta incepatoare catre un hi5 de incurajare. Nu sunt sigura daca criteriul dupa care ne-a ales a fost: cea mai grasa, cea mai slaba sau cea care se descurca cel mai naspa, dar my guess este ca toate. Oricum, cred ca i-a placut de noi sau banii nostri, ca intr-o pauza cand am alergat pana la vestiar sa ne adapam direct din dus, deoarece ambele am fost suficient de idioate sa nu ne punem apa la noi, antrenoarea a fugit dupa noi: Plecati??? Dar plecati??? Am calmat-o si ne-am intors in sala.  Oglinda imensa cat peretele se abureste astfel incat nu ne mai vedem, din fericire, dar eu tot insist sa o intreb pe Miha: Is it me?? Am I that hot??? Ma asigura ca da. Probabil am febra. Sau poate e pentru ca imi perfectionam niste miscari din solduri pe care orice fata ar trebui sa le stie pentru iubitul/sotul ei. Ora trece, mai cu tentative de  invata pasii conventionali, mai cu izbucniri in dansuri dupa ureche, mai cu incurajari spre Miha si se incheie apoteotic cu exercitiile de relaxare, care in principiu presupun statul cracanat si leganarea mainilor in jus si in jos, la stanga si la dreapta. Pe o muzica instrumentala de-a dreptul monumentala, care era intr-un crescendo continuu si care ne-a provocat si mie si lui Miha o criza de ras isterico-infundat si care ne-a facut sa incheiem exercitiul vinete. Ulterior am discutat ce era atat de funny si am constatat cat suntem de diferite: in muzica respectiv ea vedea coloana sonora de la Stapanul Inelelor, armatele de orci navalind calare, ostiri cotropitoare, razboaie, lumeeeee iar eu vedeam finalul de la Pe aripile vantului, ei doi pe un deal, langa un copac stingher, imbratisati, rochia ei fluturand in vant…. Hilarious, really!

La finele orei urma sa decidem daca ne platim doar ora, daca vrem abonament sau vrem direct card de fidelitate. Am ales cardul. A fost prea funny ca sa nu mai mergem.

Aici trebuia sa fie finele povestirii, dar nu pot, TREBUIE sa va zic ce a urmat.

Aseaaaaaa, ce face tot romanul, pizda de pizda cand iese de la fitness? Logic, evident si fara nici o ezitare, merge la MacDonalds. Imaginati-va, eu si Miha, in echipamentul de sport, transpirate din cap pana in picioare, cu parul ud, lipit de cap, tricourile transpirate din gat pana in brau, pantalonii lipiti de noi, got the picture? intrand glorioase in Mac (by the way, eu urasc mancarea de la Mac, ideea era sa mergem sa bem un fresh undeva  fataaaaaaaaaa, ca mall-ul e departe). Ne-am luat supermeniu de pizde cu creveti, sos cocktail si suc de mere, proaspat stors din sticla de Cappi. Dupa ce ne invartim 5 minute cu tavile in mana: eu nu vreau la masa asta, mie nu imi place la asta, eu vreau pe scaun, eu vreau pe canapea, eu pun piciorul in prag si aleg o masa pe care trantesc tava spunand categoric: aici stam. Moment in care paharul de suc se rastoarna cu incetinitorul, umpland de lichid masa aleasa, scaunele si totul in jur. Calma, eu, in timp ce Miha se sufoca de ras, o chem pe doamna de serviciu si o rog sa curete, deoarece copilul  varsat sucul pe jos. Clipa in care s-au intamplat mai multe lucruri in acelasi timp. Eu ii zic Mihaelei: pana imi iau alt suc beau o gura din al tau, iau paharul si trag o gura sanatoasa, doamna apare cu mopul uitandu-se contrariata unde este copilul, iar Miha vazand-o cum cauta copilul nazdravan incepe sa rada izbindu-se cu capul de perete. Eu, vazand-o pe Miha la perete, izbucnesc in ras cu sucul in gura, pulverizand pe gura si pe nas pe Miha, pe doamna de la curatenie si trei mese din jur. Insist sa nu radeti, deoarece m-a usturat nasul toata noaptea dupa faza asta. Apoi, in timp ce Miha alegea alta masa, m-am dus sa imi iau alt suc, aratand usor desprinsa dintr-un teen horror, cu lacrimile de ras amestecate cu rauri de rimel curgandu-mi pe fata cu transpiratie si suc de mere. Vreo trei secunde ne-a luat sa aspiram supermeniul, dupa care, incercand se ne convingem ca de fapt una o corupe pe cealalta si invers, ne luam si cate o inghetata promitand solemn ca asta e prima si ultima data si ca nu ne facem un obicei din asta si ca e doar acum sa sarbatorim dezvirginarea noastra impreuna intr-ale Zumbei. Mdeah, nici noi nu credem.

Pana cand ne-am despartit, au mai urmat niste faze din categoria you had to be there, plus niste crize de ras, dar eu va zic, eu nu am nici o vina, Miha e nebuna, am stabilit de la inceput asta.

Va pun si un filmulet cu Zumba, din fericire nu cu noi, doar ca sa va faceti o imagine. Si ca sa fie clar, mie cel mai bine imi iese partea cu tipatul Iuuuuuuuuuuuuuuiuuuiiu, cum face tanti din film, doar ca eu mai adaug: feel the ritham Miha, feel it! Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhuuuuuuuuuuu!!! Etc…

Acu, vad si eu ca povestea asta e cam lunga si ca majoritatea fazelor sunt funny doar pentru noi, dar vreau sa imi amintesc momentul asta forever, asa ca here it is:)

Da, vineri mergem iar.  Cu nevasta-mea si cu Diana. Alte doua nebune. Sincer, ma intreb tot mai des, am ramas eu singura normala???

Am primit o pula

:)Cei care nu tolerati limbajul, nu cititi:)

Mi s-a deschis un univers de posibilitati:

–  pot sa folosesc expresia:  „ce pula mea?”, avand una, chiar daca sunt o fata delicata ca o garofita:);

– pot sa spun: „imi bag pula” si sa o bag in buzunar sau un portmoneu;

– pot sa zic: „suji pula” si sa ti-o strecor printre buze (cam fortat, dar noa….:)).

Si cam atat:) Bine, e un univers mai mic, nu stiu prea multe injuraturi cu pula, puteti contribui cu sugestii. Sau mai bine nu.:))

De la un coleg care a fost in Botswana:)

Pula mea

Festivalul Ceaunul de Aur, editia 2010*

Am constatat ca spre deosebire de anul trecut, anul asta de 1 mai am fost foarte cuminti si linistiti.

Vineri am vrut eu neaparat sa ajung prima, asa ca am pornit cu noaptea in cap, la propriu, calare pe Rocky, impreuna cu Dia si Georgel. Si a gonit Rocky ca vantul si ca gandul, pana in bratele zmeului cel rau, zis Radar. Si s-a procopsit Rocky al meu cu o diploma care certifica faptul ca nu e doar cea mai frumoasa, cea mai desteapta, cea mai simpatica, cea mai utila, cea mai putin papatoare masina, ci e si cea mai rapida. Rapida, spre deosebire de politistul care i-a scris „diploma” si care se misca cu o vitezaaaaaaa, determinand-o pe Diana sa intrebe cu voce tare: „Auzi, crezi ca e cazul sa merg sa ii dictez alfabetul la p*ula asta?”

In rest…timp splendid, un cer albastru infinit, puzderie de stele frumoase ca mine, (sau eu sunt ca o stea?:P), gratarul gratar, beiutura beiutura, muzica muzica, veselie si voie buna. Mi-am luat de la manastirea Sf. Ilie un lantisor si o cruciulita de argint, lantisorul e deja negru…nu stiu daca m-au tapit maicutele sau au fost si ele tapite la randul lor:), am aflat ca muncitorii de la drumuri care lucreaza la noi pe strada la Arad mi-au smuls din gresala toata instalatia de gaz, mi-am luat o carte, tot de la manastire cu 12 printese si imparatese adevarate, determinand pe toata lumea sa spuna ca ma caut sau ma regasesc in cartea respectiva si trezind astfel o teorie despre dive versus printese si/sau imparatese, am aflat ca se marita varamea la anu, mi-am expus tenisii noi, impreuna cu Claudia, l-am filmat pe Blana cerandu-mi sa nu-l pun pe blog ca el e o persoana mult prea importanta, l-am inregistrat pe Razvi sforaind desi nu a dat tot ce are el mai bun in domeniu tot funny e, era sa il ucid pe Raducu dar de Nico tot ne place foarte mult, Georgel si Blana zisi Agassi si Pavel au jucat badminton de au gaurit paletele, dupa ce au pornit vitejeste prin padure la cules de lemne, am pozat  securi, topoare si furci for old times sake, Rocky si-a dovedit inca odata utilitatea servind drept uscator de rufe, am facut niste focuri de tabara imense pe care le-am admirat pana tarziu in noapte alaturi de cerul cu miliarde si miliarde de stele auzind in acelasi timp si susurul Ariesului.  La intoarcere am oprit chez le magasin universel du le megalopolis Plescuta, pentru a savura o delicioasa inghetata, apoi prin livezile de pe drumul Tarnovei.

Iar ma jos sunt cateva dovezi ca orice ar fi, arta tot o simtim :)

* titlu copyright by Tizelesh

Cautari, cautari…noi :)

Din ciclul Doamne mare ti-i gradina, cativa care au sarit peste gardul blogului meu, mai jos:

actul organelor geniale

Aaaaaaaaaaaaaa, hmmm, cum ii zice,…….pfoai……………..aaaa, sex???? Dar Genial!

alina cu iubi ei pasan

Neah, nu e iubi meu…

alina vreau un pupic

La naiba, cumpara-mi o cafea inainte, macar… Si vezi sa nu afle pasan…

am citit kate morton casa de la riverton

am recitit acest lung manuscris

Ma, felicitari ambilor.

au venit salvamontisti

Ehe, si la noi :D

avatare alina scris p nisip

Da, ceva frumos…

bimbi glavoi

E un nebun, fugiti!! A dat foc la podetul de lemn de la Glavoi!!

blondu cu scara

Nu-l cunosc, imi pare rau.

bogdan si alina cei mai buni fotografi d

Din Univers, banuiesc.

branula

branula

branula

branula

branula

branula doare?

branula la mana

branula ma doare mana

cum se pune branula

vanataie branula

vanataie dupa scoaterea branulei

Mda, acum se explica de ce Radu nu mi-a nimerit vena din prima. Sau din a doua. A invatat si el de pe net lectia despre branula.

vaporul e mai in siguranta cind se afla

In port. In larg. Depinde :D

cand mancam dulciuri

Cand ne e pofta. Eu mananc tot timpul. Somebody stop me!

care este semnificatia cu vintului diva?

EU.

carti gen asa mama asa fiica

Gen…lasa cartile, gen…

ce citesc scriitorii

Pai…banuiesc ca articole, carti, etc…

cele mai ciudate penisuri

Nu sunt ciudate, Emil…sunt doar altfel decat al tau :D

cody rhodes a facut sex

Il felicit, sunt convinsa ca e o realizare exceptional pentru el.

 

compunere descrierea celei mai bune prie

Bre, daca tu nu stii sa ti-o descrii, vrei sa ti-o descriu eu???

compuneri daca asi fi pe o insula pustie

Ai muri. Prostii nu se adapteaza.

ce fel de mancare se pescuieste iarna

Banuiesc ca momeala de supermarket.

cu ce se hraneste cucul si pupaza

Se hranesc reciproc :D

cucu si alina

Eu nu il cunosc pe Cucu. Doar varu’ Ravi s-a mai intalnit cu Cucu in oras.

cum este bunica?

Ale mele sunt moarte. De exemplu…

 

cum iei legatura cu un solist eurovision

Pai…poti sa il suni….sa ii scrii…sa vorbesti face to face cu el…

cutit defrisat

Aia da…daca vrei sa defrisezi cu cutitul, e un act de eroism. Iti recomand defrisarea cu skiurile, la noi a functionat.

 

esec no scrape please

Ce????

fete dezgolite care ami arata pupaza

Nu la mine pe blog. Inca :D

furam avatar

Furam orice, noi suntem romani, aici pe veci stapani.

 

imagini care scrie love alin

imagini cu ciocane gialau

Apropo, v-am spus ca mi-amj cumparat drujba??

iubirea n-are nevoie de inteles

Pfoai, asta a fost profunda.

la medeleni scena lesbi citat

Citeste volumul 2.

le-a facut o farsa salvamontistilor

Daaa, varushana Claudia si cu mine, l-am futizat usor pe Dorin pe drumul dintre Padis si Glavoi.

mancu-ti

Te invit.

masca invizibila

What’s the point???

melodia spaniola pula val pula cava

E continuarea la melodia cu muie larga? J

 

melodii pt alina cu prostii

Ce dragut! De 8 martie?

muzic melodia seam plecat dea casa

Sa incepem cu ceva simplu: lalalalala. Invata-le.

nu e nevoie să ur ci un munte ca să aflu

Asa e. Am aflat.

 

poezie despre dive

Vreau si io.

poezii pentru alina

Alaturi de melodiile cu prostii?

poza avatar cu ce nu as da alina sa ne i

Sa ne ce???

poze care scrie pe ele alina

poze cu inimi care scrie alina

Daaaa, kitchul e in floareeee.

poze cu varu meu alin

Am doar cu varul NOSTRU Alin.

preselectie preludiu

Aia da, daca nu treci de preselectie nici preludiu nu capeti.

rezultate transare vita

Ingrijoratoare preocuparea pentru acest subiect…

stiu ca este greu dar voi trece peste to

Iti urez success. Din nou.

striperi negri

DA DA DA

vreau sa vad cucu lu horhe de la canta d

Maa…..fiecare cu preferintele lui.

vreau sa vad cum fac sexi alina si horhe

Pai…vorbeste cu ei.

http://www.blocul lui bimbi.com

http://www.fustitede de seara de 8 martie.ro

http://www.nume de scriitori.com

http://www.oprah-casa si interiorul casei

http://www.pizda de sighet

Cateva situri interesante. Cred.

Despre penis

Partea interesanta este in josul pozei. Adica textul :D

Dick

In urma cu ceva vreme scriam articolul acesta, si primeam de la Octavian, cadou, o carte despre Penis. Am promis ca o citesc in concediu, dar fiind in format electronic si cum nu am avut chef sa mai car si laptopul pe varful muntelui, nu am mai citit-o atunci. In schimb, m-am delectat:) cu ea (cu cartea) weekendul asta.

Nu ca nu m-as fi asteptat :D dar (cartea) a fost o incantare continua… M-a cucerit inca de la titlurile capitolelor. Citez, selectiv si aleatoriu: Anatomy – how it hangs; Physiology: The ups and downs of a mobile organ; A right handful: Masturbation; Premature ejaculation: ‘Roger and out; etc.

In cazul in care cineva nu a aflat inca ce este penisul, iata defnitia din carte: The penis is a fleshy appendage that curls like a snail against the lower part of a man’s abdomen. At least that is how it looks in its flaccid, limp state. When a man is sexually excited, this little snail lengthens and thickens and sticks out at an upward angle from the belly—it is then hard and rigid—a ‘bone’. Hmm, o sa privesc melcii cu alti ochi de acum inainte :P

 Cateva penis related facts:

–          singurul penis care contine oase este cel de opossum. Oare sa o compatimim sau sa o invidiem pe opossumita?:)

–         sperma contine o substanta fluorescenta (autoarele – Michele C. Moore and Caroline de Costa – speculeaza ca este pentru a fi vazuta de ovul in intuneric). Ma rog, poate si de amigdale :D.

–         pensiul este folosit si ca obiect decorativ in numeroase culturi si  uneori este tatuat. De unde si culmea tatuajului: sa iti tatuezi pe penis un penis mai mare decat al tau;)

–         Testosteronul provine din colesterol, deci varu’ e indicat sa mananci cat mai multe gratare din alea de care iti plac tie:P;

–         In Evul mediu barbatii purtau incaltari cu o forma lunga si ascutita pentru a indica doamnelor dimensiunile “dotarilor” lor. Azi se foloseste expresia “pula mea”, la fiecare doua fraze.

–         In Kama Sutra barbatii sunt clasificati in: Iepuri (13 cm); Tauri (18 cm) si Cai (peste 25 cm). De aici si expresia Armasar?:P

–         Barbatii care nu au facuta circumcizia nu vor intra in rai. Hmmm, sa-mi ascut toporul, baieti?:P

–         Chiar si peste 50 sau 60 de ani – it happens. Bolile de inima, tensiunea arteriala mare, lipsa vederii, lipsa auzului, artrita sau chiar pierderile de memorie nu te impiedica sa te bucuri de o viata sexual activa. Vesti bune, nu Aline? :D

–         Prezervativele sunt supuse unor teste de calitate care implica curentul electric, aerul  si apa. In Statele Unite cantitatea de apa cu care se testeaza permeabilitatea prezervativelor este de 300 ml iar in Marea Birtanie este de 3 l.  Well, do you speak English?

Trecand peste parea fun si comentariile mai mult sau mai putin aluzive…multe alte lucruri interesante si serioase veti afla, citind cartea.  Dupa cum zice si titlul: un ghid util pentru baieti si fete. Pana atunci, bonus:), copy/paste lista cu variatele denumiri pe care penisul le-a primit de-a lungul timpului, unele mai fun decat altele.

 Enjoy! Da, SI de lista ;)

Aaron’s rod

Action man

Arrow (in fact, all weapons are

popular)

Artillery

Assailant

Baby maker

Bag boy

Bag of tricks

Bald root

Ballcock

Balls (not strictly penis)

Banana

Banger (also Big banger)

Battering ram

Beak

Beef bayonet (also Hot beef)

Bell boy

Bellpull

Best man

Big banana

Big Bob

Big boy

Big honcho, big bamboo

Big man on campus

Big one

Blade

Blind Bob

Blind eye

Blind man

Bludgeon

Bob

Boner

Broom handle

Bush beater

Candle

Cannon

Captain Standish

Captain, cavalier

Carnal man

Carrot

Chap (also Old chap)

Cherry picker

Chilli (with various adjectives)

Chopper

Chucker, chuck

Clothes pin or peg

Club

Cock, cocksman

Codpiece

Crack hunter

Cranny hunter

Creamsickle

Creamstick

Crimson bird (a red paloma?)

Crown jewels

Cuckoo

Cucumber (or vegie of your

choice)

Cupid’s torch

Cyclops

Dick (of course!) and aka Moby

Dickety boy

Diddler

Didgeridoo

Dildo (also a fake penis)

Ding-a-ling

Dingbat

Ding-dong, dingle, dingle-dangle

Dingus

Diplomat

Dipstick

Disturber of the peace (piece)

Do-funny

Do-gooder

Donger, dong

Donut puncher

Doodle

Dork

Dragon

Dribbler

Drumstick

Dum-dum

Eel

Egghead

End piece

Engine

Equipment

Erogenous part

Extension

Faithful friend

Faithful servant

Family jewel

Fanny rat

Father confessor

Fellow, also fella, little fella and

old fellow/fella

Fiddle bow

Finger

Fingamajig

Flip-flop

Flute

Flying blowtorch

Flying dick

Fornicator

Frankfurter

Freudian tip (not bad!)

Frigger

Fruit

Fucker (and more along these

lines which we’ll leave to your

imagination)

Gap stopper

Gem

General

Generator

Gentle tickler

Giggle stick

Girl pleaser

Girlometer

Gold digger

Goober

Gooseneck

Grand masterpiece

Gravy giver

Greenstick

Grinding tool

Grunt iron

Hambone

Headlight

Hermit

Hoe handle

Hooded bandit

Horn

Hose

Hot pudding

Hotrod, hotdog

Implement

Instrument

Irish root

Iron

Jack

Jade scepter

Jade stem

Jerking iron

Jerktown

John Thomas

Johnson

Joint

Jokester

Jolly Roger

Joy knob

Joy stick

Juice man

Junior

Kit and caboodle

Knob

Knocker

Kojak, Yul Brynner

(or any bald-headed man)

Ladies’ delight

Lamp of life (really!)

Lead joint

Lead pipe clincher

Leg

Life preserver

Lingam

Lip splitter

Little man, little fireman

Lizard

Lollipop

Love gun, love trumpet, love tool,

love sausage, etc., etc.

Love sword, love pole, love pistol

Lunchbox (the whole package, we

guess)

Magic wand

Manhood mushroom

Marrowbone

Meat (also man meat)

Member (gold and other colours)

Milkman

Missile, heat-seeking missile

Monk, also monkey

Mousie

Mr Floppy (who’d admit to that

one?)

Mr Happy

Mr Jones Mulligan

Mr Know-it-all

Muscle of love, also inflatable

muscle of love

My affair

My business end

My little buddy

Nag

Nature’s masterpiece

Nature’s scythe

Nice little piece of possibility

Nine-inch knocker (above the

national average, see ‘size’)

Noodle

Nose

Nuthouse

Old blind Bob

Old boy, old sausage and many

similar endearments

Old Horny

Old Jack

Old Slimy

One-eyed Jack

One-eyed trouser snake

Organ of generation

Oscar

Peacemaker

Pecker

Pee pee

Peewee

Pego

Pendulum

Percolator

Percy (for pointing at the

porcelain)

Perker up

Peter, Pete, old Pete

Phallus

Pikestaff

Pile driver

Pilgrim’s staff

Pillar, pillar of ivory

Pioneer

Pipe

Pipe organ

Pisser

Pistol

Piston

Plank

Plaything

Pleasure machine

Plough

Plug

Plum picker

Point

Poker

Pole

Poontagger

Pork sword

Potent regiment

Potz, putz

Priapus

Prick

Pride and joy

Privates

Proboscis

Prong

Pud (as in ‘pulling the pud’)

Pump

Purple-headed love warrior

Purple people eater (a generational

thing)

Quartermaster

Quim

Rabbit

Radish (vegies again)

Rainstick

Ramrod, rod

Randy mole

Reamer

Rector

Red cap

Red hot poker

Reverend

Richard (Dick to his friends!)

Roger and out

Roger (also Roger Ramjet)

Rolling pin

Rooster

Ruffian

Rump splitter

Saint Peter

Salami, old salami

Sausage (fries with that?)

Sceptre

Schlong

Schmock

Screwdriver

Seat of strength

Semi-automatic

Sexing piece

Shaft

Short arm

Slug

Snake in the grass

Solicitor general

Spear of love

Spindle

Spunker

Stalk

Stallion

Steed

Stem

Stick

Sting

Stud poker

Stump

Stumper

Submarine

Sword

Tailpipe

The professor

The Right Honorable Member

for Underpants (really?)

Thing

Third leg

Thorn in the flesh

Thumb of love

Thunderstick

Tickler

Todger

Tonsil tickler

Tool

Torch

Trickster

Trigger

Trouser snake, trouser serpent,

trouser wasp

Truncheon

Tube of lipstick

Unicorn

Utensil

Veined sausage

Wanger, wing wang

Wanker

Water spout

Water works

Wazoo

Weapon

Wedding tackle

Wee wee, weenie, weiner, woo

woo

Whip

Whore pipe

Wife’s best friend

Wig-wag, wick, winkle

Willie

Winkie, wee willie winkie, winky

Worm

Yang

Yard (you wish!)

Yard stick (ditto)

Yum-Yum

Zeppelin

Prin oras:)

O simpla si scurta plimbare pe la noi prin sat…sursa a nenumarate minunatii…unele fotografiabile.

Firme noi, care scurteaza, lungesc….totul depinde de context.

Magazin de Pasare…cu o lista de pasarele…

Ceasornicarul…e sub poarta:) Apropo, mai are cineva ceasuri mecanice azi?

O splendida pereche singura de poseta cu toc.

Cat costa kilogramul de producator?

M-am avatarizat! :))

Exista pe net un program unde introduci o poza de-a ta si iti face fata de Avatar.

Supertare, nu? :)) Evident, l-am incercat si eu. Din pacate trebuie ca poza sa fie facuta din fata, iar eu nu aveam niciuna asa, ca arat mai bine din semiprofil :)), deci  am fost nevoita sa imi fac singura o poza. Si nu mi-au surprins nici gropita, dovada ca nimic nu e perfect, nici macar Avatarul :))

Nici nu te lasa sa salvezi (exista si posibilitatea sa nu fi gasit eu cum se face), dar (totusi) sunt fata desteapta si am dat un print screen, ca sa ma vedeti:))

Nu ca-s frumoasa? :P

I See You!

Avatar Diva

Paradoxurile Eurovisionului

Ma, mie imi place Eurovisionul. Imi aminteste de vremurile cand eram proasta si ma uitam, si ma face sa ma simt bine ca acuma nu mai sunt. Proasta. Cel putin nu din punctul asta de vedere:)).

Dar e imposibil sa te uiti la sau sa citesti vreo stire fara sa te lovesti, in fiecare an, de marile controverse de la Eurovision. Sper ca s-a inteles ca „marile” e ironic, pentru ca nu poti avea mari controverse cu oameni mici.

Eurovision

 

Anul asta Florin Salam si Costi Ionita au fost exclusi. Din motive rasiale, ca cine dreaq vrea sa vada un blond cu ochi albastri ca Costita, reprezentand Romania. Criteriul de excludere a lor a fost DOAR asta, si nu are nici o legatura cu macrameurile vocale tesute de ei.

In schimb s-a calificat Mihai Trastariu. Fara sa participe la preselectie. Probabil ca interpretii din categoria castrato-coaieless sunt calificati din start. Din mila. Desi in lista nu e – deci inca nu-s in clar ce-i cu stirea asta.

Mai nou, din finala pot fi excluse melodiile care nu se aliniaza cu criteriile juriului. S-a publicat chiar si o lista cu solistii si trupele agreate de organizatori. Mai bine uitam de preselectie si publicam direct finalistii, nu?  Daca un compozitor alege un interpret neagreat de juriu, juriul poate cere schimbarea lui, iar daca nu este schimbat piesa poate fi descalificata.  Corect. Pai da pana cand??! Pai apari tu amaratu’ de compozitor cu interpretu’ tau de doi bani sa ii impui juriului sa te asculte?? NU. Iti iei frumusel cu piesa sub brat, o prezinti juriului, faci toate modificarile pe care le considera ei necesare, chiar daca schimba complet melodia, aduci mai multi interpreti din lista agreata de juriu, ca sa faca o selectie a preselectiei, accepti interpretul impus de ei,  si abia apoi te prezinti la preselectie cu piesa si interpretul, frumos, spalati, aranjati.  Pai ce, de aia e preselectie sa asculte ei toate cacaturile? Preselectia trebuie sa vina preselectata dinainte anterior, abia apoi sa le zgarie lor urechiusele delicate.

M-as mai lua putin de juriu, dar din el face parte si bunaciunea aia de Adi Despot, si lui chiar nu i-as refuza nimic :D

Iata si lista finalistilor:

• 1. „Come As One” – solist David Bryan (pentru care juriul recomanda schimbarea interpretului, avand aceasta posibilitate confrom unei clauze nou introduse in regulament)
• 2. „It’s Not Too Late” – Paula Seling si Kamara
• 3. „Searching for Perfect Emotion” – David Bryan
• 4. „Running Out of Time” – Trupa Pasager
• 5. „Playing With Fire” – Paula Seling si Ovi
• 6. „See You in Heaven, Michael” – Mircea Romcescu (juriul recomanda schimbarea interpretului)
• 7. „Come Along” – Lora ex-Wassabi si Mihai Preda
• 8. „Jackpot” – Razvan Krivach
• 9. „Round Around” – Catalin Josan
• 10. „Crazy” – Alexandra Ungureanu
• 11. „Love Is War” – Tina Geru
• 12. „I’m Running” – Dalma
• 13. „Save Their Lives” – Luminita Anghel
• 14. „Baby” – Maria Sanchez (juriul recomanda schimbarea interpretului)
• 15. „Lay Me Down” – Zero
• 16. „Surrender” – Anda Adam 

Acu’, nu-s eu mare patrioata, si fac parte din pizdele alea corporatiste care introduc cel putin un cuvant in engleza la fiecare fraza, dar intr-un concurs unde iti reprezinti tara in fata altor tari, chiar sa nu ai nici o piesa in romana??  Din cei 16 finalisti, io 8 habar nu am cine sunt, dar cred ca asta e un lucru bun, inseamna ca li se da o sansa si artistilor mai putin cunoscuti. Sau ca is ceva neam cu vreunul din juriu. Poate. Ma intreb totusi, unde e Naomitzu’ anu asta, mance-l juriul de talentata!

Cool ar fi fost sa scriu articolul asta in 3 limbi, cum e prezentat Eurovisonul. Dar si asa e lung as it is.

Preconizez pentru reprezentantii nostri un glorios loc 27.

Pariuri, anyone?